A propros Maurerberuf

Am Sonntag waren wir in Jerusalem um gleich hinter der Klagemauer den Tempelberg zu besuchen.

Wir stellten uns in eine Reihe mit 200 anderen Besuchern und warteten darauf durch den Metalldetektor zu gehen. Ein Mann vor mir hatte in seinem Rucksack einen Flachmann, so einen wie es die bei Netto an der Kasse, direkt neben den Schokoriegeln und den Kaugummis, gibt. Hinter uns hatten sie Rucksäcke mit Saugschläuchen wie aus dem Film „127 Hours“.

Die Saugschlauchfraktion kam ohne Probleme durch die Kontrolle, der Mann mit dem Flachmann aber fiel durch.

„Was isn da drin?“

„Aqua!“

„Aquawas?“

„Aquavit.“

„Nee, du kommst hier nicht rein, basta!“

So schlich sich der Mann also wieder davon.

Der Felsendom in seiner Pracht, rein dürfen nur Muslime, um ihn herumlaufen dürfen auch die Touristen

Drinnen oder oben drauf war es schön. Das Gelände des Tempelberges entpuppte sich als eine Art Park, in denen Muslime picknickten, diskutierten oder Fußball spielten. Bis plötzlich alle Kinder aufhörte dem Ball hinterher zu hecheln, denn einer der Jungs hatte etwas viel Aufregenderes entdeckt, etwas was ihn in Zukunft immer häufiger vom Ballspielen ablenken wird. Er hatte etwas entdeckt, was eigentlich auf die Baustelle oder zu einem Weight-Watcher-Teffen gehört, aber auf keinen Fall etwas, was die Menschen an der drittheiligste Stätte nach Mekka und Medina erwartet hätten: Das Maurerdekolletee einer Amerikanerin. Völlig unbehelligt saß sie in der Sonne und biss in ihr Erdnussschinkencheesesandwich, während die Jungs damit begannen um sie herum zu schlendern und zu lachen.

Als schließlich einer der Jungs sich hinter sie setzten, wurde es uns zu viel. Mit viel Mut, den braucht man bei solch einem Vorhaben, sprach Susanne die Dame an, um sie davon in Kenntnis zu setzen, dass der ganze Islam gerade in diesem Moment auf ihre Ritze starre. Die Frau aber muss sich in einer Art Sonne-Erdnussschinkencheesesandwich-Trance befunden haben, denn sie lächelte nur und ließ die Hose da, wo sie hing.